Je kunt zelf de daadkracht van jouw ‘nette dame’ versterken door gebruik te maken van jouw persoonlijke grondrechten. Net zoals een ander dat doet.
Stel: Je komt in een situatie terecht die jou emotioneel raakt. Bijvoorbeeld: het beoordelingsgesprek verloopt minder positief dan je verwacht, je kind heeft driftbuien, jij wilt met de zieke hond naar de dierenarts en je partner vindt jouw bezorgdheid overdreven, je partner heeft wel heel veel prive contact met een collega en dat voelt niet zuiver aan. Hoe reageer je?
De nette dame
In situaties waarin ongenoegen, boosheid of protest op zijn plek zou zijn doet de nette dame het zwijgen toe. Je hanteert het principe van horen, zien en zwijgen, want nette dames zijn geen ‘kwaaie wijven’. Alles is erop gericht om de relatie op dat moment conflictvrij te houden. Het gevolg is zwijgende (en mokkende?) onderwerping. Of je denkt: ik mag niet, ik hoor niet, ik kan toch niet……. Oftewel:
- Gedachten, gevoelens en handelingen die tot een conflict met de ander zouden kunnen leiden worden onderdrukt.
- Je bent bang om als emotioneel, labiel en irrationeel gezien te worden. Want als je een keer ontploft is dat precies het gedrag dat je niet wilde laten zien en het oordeel over jou als emotioneel en dergelijke bevestigd.
- Dus wordt er weer meer energie gericht op het onderdrukken van de emoties en boosheid.
Gevolgen
Daar is de kous echter niet mee af.
- Er begint rancune, boosheid en woede te etteren.
- En dat moet er een keer uit. Je kunt gaan mokken, huilerig worden of je gekwetst voelen.
- De ander krijgt de schuld van hoe jij je voelt. “Als mijn manager nu maar eens ….” “ Je hebt geen idee hoe mijn vader is ….” “Mijn partner neemt mij niet serieus.”
Je hebt kans dat je in een slachtofferrol terecht komt.
Wat er ook gebeurt is dat je veel meer gericht bent op de relatie met de ander dan op de relatie die je met jezelf hebt. Daarnaast heb je zoveel ervaring met het onderdrukken van je gevoelens en gedachten dat je misschien niet eens meer in de gaten hebt wanneer je voor jezelf moet gaan staan. Dit is ook wel een vorm van ontkenning van behoeften.
Reactie omgeving
Op het moment dat je aandacht gaat vragen voor jezelf lijkt het soms net of de omgeving hun inspanningen gaat verdubbelen met allerlei tactieken om ons een schuldgevoel hiervoor te bezorgen. Emotioneel, onvolwassen, opstandig, egoïstisch zijn maar een paar woorden die voorbij kunnen komen. De kans is dus heel groot dat je je schuldig weer in je schulp terugtrekt. Schuldgevoel en boosheid gaan vaak hand in hand. Leer de 4 vragen van Byron Katie toe te passen.
“Als we ons schuldig voelen omdat we anderen niet genoeg zouden geven, bestaat er niet veel kans dat we kwaad zullen worden omdat we niet genoeg krijgen.” -H.G. Lerner-
Ontzelven
Sommige vrouwen zijn zulke goede bewaaksters van de vrede dat ze niet eens meer doorhebben dat ze zich ‘ontzelven’. Je staat jezelf niet eens toe om er een afwijkende mening over te vormen. Voorzichtig gooi je een balletje op. En afhankelijk van de reactie ga je verder of verwerp je tegelijk met de ander het idee. Daarmee definieer jij je eigen ideeën en verwachtingen gelijk als die van de ander. Je ziet jezelf zoals de ander je ziet en je geeft besef van je eigen identiteit op. Dit gebeurt vaak zonder dat je je bewust bent. Het kost zoveel energie om niet meer te zien, denken en voelen dat veel intelligente, creatieve en seksuele energie verloren gaat.
Oefening: Herken je nette dame reactie
Ga de komende tijd eens stil staan bij jouw reacties op (conflict)situaties.
- Wat gebeurt er?
- Hoe is het chronologische verloop?
- Wie doet of zegt wat en wanneer?
- Herken je kenmerken van het type nette dame?
- Waaruit blijkt dat?
Wat gaat jou helpen?
Wat jij nodig hebt is de innerlijke overtuiging dat jij ook rechten hebt. Hiermee bedoel ik persoonlijke grondrechten. Dit gaat jou de wilskracht geven om:
- te stoppen met zwijgen
- om je mening en behoeften kenbaar te maken
- er op gaan staan dat je met respect behandeld wordt
Een ander gebruikt (vaak onbewust) persoonlijke grondrechten voor zichzelf, dus waarom jij dan niet? En ja, dat kan soms tot conflictsituaties leiden als je het niet met elkaar eens bent.
Mijn advies is om met kleine stapjes en relatief kleine conflict-situaties te beginnen om te oefenen. Bijvoorbeeld:
- Was dat niet in de wasmand ligt wordt gewoon niet gewassen. En ja, dan kan je tienerdochter haar favoriete jurk niet aan. Dat is echter een natuurlijke consequentie van haar gedrag, namelijk vieze was niet in de wasmand gooien. En laat je dan niet verleiden tot een discussie waarin jij de schuld krijgt.
- Je gaat niet de presentatie maken voor je collega, die het heel druk heeft. Jij hebt het ook heel druk. De taak die onder de verantwoordelijkheid ligt bij jouw collega is niet jouw verantwoordelijkheid om op te lossen.
Respect krijg je niet automatisch. Soms moet je dat afdwingen door je gedrag. Dat kan je doen door op je persoonlijke grondrechten te gaan staan.
Wil je meer weten over persoonlijke grondrechten en hoe je je die eigen kan maken? Volg dan de module Persoonlijke grondrechten.
